「有害安慰」的7句话，看到第三句已经血压飙升
策划、撰文 / Chris、草芽君
编辑 / KY主创们
最近，朋友问我她是不是真的不会安慰人，还给我看了一张截图——
……
不恰当的安慰方式，很可能会造成好心办坏事的后果，给人际关系带来灾难。有时，我们会被别人的安慰气个半死；有时，我们自己想安慰他人却把握不好分寸，不知所措、甚至会反向引爆。
赶快别难过了，多大事儿。
有害原因：否认情绪合理性。
父母和孩子之间，这句话很常见。权力不平等的友谊中，这句话也经常出现。说这句话可要小心，可能会安慰不成反而结仇。
“快别难过了，多大事儿”这句话里，包含了一种轻蔑和否定。它让被安慰者感受到，自己当下的情绪是不正当、 不合理的，你的痛苦在ta看来不值一提——而有着这样情绪的自己是不对的，小题大做、或者不够坚强，这种否定和蔑视，会在这句看似安慰的话语里，被对方清晰地感觉到。
在这里我们想告诉大家，可能有一些人真的是为了让你觉得事情没有你想象得那么糟，而说这句话，有着善意的初衷。但说这句话的很多人，的确并没有想要好好安慰你。
与此相反，我们可以采取一种有效的安慰技术——确认（Validation），告诉对方ta有权感受到当下的情绪，ta的反应是正当合理的（Carnes, 1997）。
试试这样说：
“经历了这样的事情，确实会感到很难受”
“任何人面临这样的事都不好过”
“你的这种感觉是正常/合理的”
你加油。
有害原因：明显的敷衍。
这是一句特别能够中止对方倾诉欲的发言。当你的朋友想和你倾诉、获得你的理解或者询问你的建议，你却很快用“你加油”来答复，会让ta感到沮丧（Marigold et al., 2014）。Ta会感到，你不想为ta付出时间、更不愿意为ta投入情感，你无意了解ta的困难究竟在于哪里，这是一种显然的敷衍。
其实，这是人们在不知道该说什么的时候通常会说的话，但确实会让对方有种期待落空之感。其实我们可以试试这样说——
“你觉得是什么原因让你不开心？”
“你在意的点是什么？”
“有什么我能做的能让你感觉好一点？”
我就知道事情会变成这样，我早就告诉过你……
有害原因：抬高自己和指责对方。
“马后炮式”发言哪怕本意是想要表达关心，在对方听起来也会是一种指责——“谁让你不听我的”，同时也贬低了对方做判断和做决定的能力。这种发言，也蕴含着一种 “你的痛苦刚好证明了我的正确”的无情的自恋和惩罚感。
在对方受伤害、感觉痛苦的时刻，如果我们真的关心对方，我们会知道，“自己是不是对的”并不重要，此刻最重要的是ta的感受。
试试这样说——
“你当时也没想到事情会发展成现在这样”
“如果是我，在当时也不一定能比你做得更好”
我比你更惨。
有害原因：转移焦点，没有给到对方足够的关注，反而与对方争抢成为对话里的“主角”。
很多人会采取“比惨”的方式来安慰朋友。然而，这其实是一种焦点转移，把关注点从对方转移到关注自己，会让人感到自己的痛苦不被重视。这场对话原本应该是关于对方的，让对方感到被重视、被关注、被爱护。对方需要的不是比谁更惨，而是有人能够看见并承认ta们此刻的处境。
请记住不要长篇大论地展开讲你自己的故事，你不需要是每一次对话的主角，安慰他人的第一步就是让ta做主角。
你可以这样说——
“你真的很不容易。”
“我有过类似的经历，可能情况并不完全相同，但我多多少少可以理解你的痛苦。”
第五句
你应该吸取xxx的教训。
有害原因：好为人师，讲道理并不能安抚到他人的情绪。
喜欢说这句话的人，有可能是因为木讷，不懂得如何在情绪上安慰他人。却也有可能是有着高人一等的自我认知。不是说人不可以从挫折中学习，但在对方难过的时候，ta需要的是情绪上的慰藉。过于着急地要求对方从挫折中“吸取经验、学习成长”，只会让对方觉得你并不爱ta，也并不真的关心ta。
共情、愿意付出感同身受的努力、为ta的痛苦而痛苦，才会让对方得到情绪的修复。学习成长，都是情绪修复完以后，更长期才需要去关注的事。而且对方才是ta自己生活的专家，我们只需要在对方问我们意见的时候，去表达自己看到的经验和建议，如果对方并没有这个求教的意图，一定不要主动去给对方讲太多的道理（除非对方是你的孩子）。
这种强拉着对方讲课的行为实际上入侵了对方的边界，会导致对方的反感、并想拉开ta和你之间的距离。
（边界感在人际相处中很重要，公众号主页回复「边界感」了解如何做到它。）
第六句
你就应该这样这样这样做。
有害原因：急于解决问题，并有一定的控制嫌疑。
同情他人的人，总是满腔热忱地想要帮助对方，但前提必须是足够了解对方的处境和需求(Burton, 2015)。还有一些人，坚持认为只有自己的观点是对的，ta们甚至会在这句话后面再加上一句：“既然你不听我的建议，又何必来找我安慰呢？”
近几年来，这样的声音在网络上很多见，也得到了很多人的支持。但其实对很多需要安慰的人来说，ta只是希望这个世界上还有一个人不会评价ta，可以陪着ta，理解ta的感受。
一味给出自认为对的建议，本质是忽视人们情感性的需求，否定负面情绪的宣泄亦有价值。把求安慰场景简化为求建议场景，甚至会让对方感到孤独。同理心并不意味着你必须承担ta们的“事情”，这只是意味着当ta们感觉糟糕时，你给ta们空间去感觉糟糕。
尝试「陪伴型支持」。陪伴本身就是一种很好的支持，陪伴过程中帮助ta们意识到，ta们并不孤独。同时也在陪伴过程中让对方明白，你相信ta才是ta自己人生的专家，你相信ta能够找到自己的力量去走出困境，而你愿意一直在这儿支持ta。
有时候，对于那些需要安慰的人来说，问题解不解决不重要，你在就好。
试试这样说——
“无论你想做什么样的选择，我都会陪着你。我相信你现在所做的一切，都是你当前最需要的。”
第七句
你既然找我安慰，又不跟我说真话，何必呢？
询问是合理的，但过度询问细节有时候是一种冒犯。在安慰他人时，我们需要注意边界。一旦越界，比如触及到对方的隐私和一些可能难以开口诉说的问题，对方就不会再继续交流，难以起到安慰的效果 (Manson, 2013)。
试试这样说——
“如果你觉得不方便跟我讲的话，就不用告诉我。”
“你愿意告诉我的，我都会好好听，并且为你保密。“
KY作者说：
归根结底，当我们去安慰一个人时，我们要确保自己全情投入，把所有的关注都给到对方，你把自己作为活生生的人的真实的情感，在那一刻借给对方，陪着ta一起心碎。人有着神奇的修复力，当ta感受到有人陪着自己一起心碎的时候，ta就已经在某种程度上被治愈了。
如果你还是对如何安慰他人的话语感到有些困惑，至少记住一点，安慰他人不可或缺的根基，始终是善良。有时有些人的关心和安慰附加了许多条件，有时这种关心和安慰更关于展现ta们自己。
只要你怀着一颗善良的心，哪怕笨拙，你的做法也会被原谅和感恩；相反，如果你无法以善良真诚为出发点去安慰他人，那么安慰这件事会给你带来巨大的精神消耗，同时也伤害其他人。
“我们都在寻找通往幸福的道路”，精神病学教授Dr. Waguih William IsHak说“善待他人是有效的方法。”研究发现，善良和富有同情心的人会明显更幸福和更快乐，甚至活得更久，善良也有助于减轻压力和提高自尊，改善自己的情绪健康。
不过，在安慰他人之前，先照顾好自己。
如果我们发现我们付出了太多，或者已经超出了我们的能力，是时候退一步了。永远不要追着一个没有准备好接受帮助的人，也永远坚持只帮助那些值得被帮助的人。
好了，安慰他人，你学会了吗？
References：
Burton, N. (2015). Empathy vs. Sympathy. Psychology Today.
Carnes, P. (1997). The Betrayal Bond: Breaking Free of Exploitive Relationships. HCI.
Manson, M. (2013). The Guide to Strong Boundaries. markmanson.net/boundaries.
Marigold, D. C., Cavallo, J. V., Holmes, J. G., & Wood, J. V. (2014). You can’t always give what you want: The challenge of providing social support to low self-esteem individuals. Journal of Personality and Social Psychology, 107(1), 56.
Vash, B. (2019). 7 Reasons Why You Suck at Comforting Others.